aqua-ro-design
Domov O podjetju Naše delo Ponudba Galerija slik Nasveti
Aktualne novice Aktualne cene Akvarij.com na Facebook-u
www.akvarij.com www.akvarij.com www.akvarij.com www.akvarij.com www.akvarij.com
 
NASVETI
  SLADKOVODEN AKVARIJ - OSNOVA
  SLADKOVODNI AKVARIJ - OPREMA
  MORSKI AKVARIJ - NAČRTOVANJE, IZVEDBA
  MORSKI AKVARIJ - OPREMA
  OKRASNI RIBNIK - OSNOVA
  OKRASNI RIBNIK - OPREMA
  SOBNE IN ZUNANJE FONTANE
  KORISTNE SPLETNE POVEZAVE
  STROKOVNI ČLANKI
  VI VPRAŠUJETE - MI ODGOVARJAMO
  LEKSIKON SLADKOVODNIH RASTLIN
  LEKSIKON SLADKOVODNIH RIB
  LEKSIKON MORSKIH RIB
  LEKSIKON MORSKIH KORAL
  LEKSIKON MORSKIH NEVRETENČARJEV
  LEKSIKON JADRANSKIH MORSKIH ORGANIZMOV
  LEKSIKON RIBNIŠKIH RASTLIN
  SLOVENSKE VODE
  ZGODOVINA VREMENA - MARIBOR in SVET
  MALE ŠALE
  NASVETI NAŠIH BABIC
  MAURITIUS blog by ROBERT LEITINGER
  TAJSKA PART1 blog by ROBERT LEITINGER
  MALDIVI blog by ROBERT LEITINGER
  DOMINIKANSKA REPUBLIKA blog by ROBERT LEITINGER
  EGIPT blog by ROBERT LEITINGER
  KANARSKI OTOKI blog by ROBERT LEITINGER
  TAJSKA PART 2 blog by ROBERT LEITINGER
  FILIPINI blog by ROBERT LEITINGER
  MALEZIJA - TAJSKA blog by ROBERT LEITINGER
  UGODNO IN VARNO PO SVETU - kako najugodneje potovati
  SVETOVNI DAN...
  NEVARNI MORSKI ORGANIZMI
  TEČAJ ZA POTALJANJE
  TEČAJ ZA VODITELJA ČOLNA
ISKANJE PO PORTALU
VREME PO SLOVENIJI
PREDSTAVITEV TUJI JEZIKI
   
NAGRADNI IZBOR
PRIJAVNICA za NAJLEPŠI RIBNIK in NAJBOLJ NORO DOBRO FOTOGRAFIJO 2012
ANKETA
Zanimam se za:








predhodne ankete
 
eNoviceENOVICE - želim se prijaviti na prejemanje novic spletne strani akvarij.com
 
 
  MALE ŠALE

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao,
a Japan na poslednjem mestu.

Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče: - OK! Where are the children?

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu,
izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata
kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po
celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom,
al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
to.


Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo - Haso, nije dobro
po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.


Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da
izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.


Mujo govori Hasi: - Moja žena je anđeo!
Na to će Haso: - Blago tebi, moja je još živa.


Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na
to: - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:- To je samo tvoj tata mogao...


Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti
sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za
kokoške osudila, a za jaja pomilovala...


Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i
reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!


Fata kod lekara: - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne
može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!


Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa
tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.


Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!


Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže: -Ššaaa...
Na to će Haso: - Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo: - Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: - Što si hteo?
Mujo: - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: - Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara: - Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji: - Šta si hteo?
Mujo: - Ššaaa... ša... šalio sam se."


Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.


Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...


Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku
sede.
Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!


Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu
da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.


Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Dođe Mujo i pita Hasu: - Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?


Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
- Umrli Mujo i Haso.


VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je
pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"


ČRNI HUMOR
Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša
sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Mal' prej' !!!"

Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."

Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet
vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi
poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli.."

"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."

Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"

Ob treh popoldan pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen
do ročaja, in prosi: "Pomagajte mi!"
"Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh."
"Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
"Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu
ga zasadi v oko.
"Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!"
"Zato ker okulist dela do štirih!"

Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa
plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."


V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso
posteljnino raztrgal!"

Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj
je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem
smejati!"

"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri
žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."

Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in
vzklikne: "Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je
zgodilo?" "Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo
prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"

Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški
vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno
operirajo."




Piše Fata mami:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
pretukli."
Za još nedelju dana:
"Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi'
išla, a Mujo se buni!"
**

- Doktor, potrebujem potrdilo, da ne morem delati.
- Kaj vam pa manjka?
- To potrdilo.
**

MOŠKI JE KOT ALKOHOL.
NAJPREJ TE OPIJE, NATO PA TI GRE NA JETRA
**
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
**

Pujs gre mimo vtičnice za elektriko, se zaustavi in ji reče:
"Tebe so pa kar zazidali, kaj?"
**

Kakšna je razlika med raverjem in staro mamo?
Nobena
Oba poslušata radio na ful glas in zraven jesta tablete.
**

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo
hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica
povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli
še niso, ko je Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod
srajco.
Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu: "Joža, Kardelj je sunil zlati
kro?nik. Tudi jaz hočem enega." Tito se je začel izgovarjati:
"Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem privoščiti, da bi na sprejemih
kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem vendarle največji sin naših narodov
in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrščenih." Jovanka pa je
vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi bo Pepca s
hvalisanjem po?rla ?ivce, ko se vrnemo v Jugo."
Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi
prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji, morda ne
veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja
komunistov, čarodej." Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje:
"Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov." Vzame z mize zlat
krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada tišina, Tito
si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je
krožnik."
Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri Kardelju je."
*******
Zenski prijatelj:
Zene ni bilo doma celo noc. Mozu je drugi dan povedala, da je
prespala pri prijateljici. Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih
prijateljic. Nobena tega ne potrdi!
Moski prijatelj:
Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal
pri prijatelju. Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih
prijateljev. Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa
jih je trdilo, da je se vedno tam.
*******
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota, kako ima v nos nabito kurino rit.
Ma šta ti to radiš Haso?
Drogiram se!
Kako se to ti drogiraš, Haso?
Pa vidiš valjda, da snifam koku!!!!!!!!.


©2012 www.akvarij.com servis, prodaja in vzdrževanje akvarijev ter ribnikov | Vse pravice pridržane.
Kontakt: 041 697 116 [Robert Leitinger], e-pošta: info@akvarij.com
Smo: 17.6.2019, 15:31:28 | obiskovalec številka: 5385492 | Izdelava spletne strani in gostovanje www.sloHost.net
facebook